Kürtaj Görüşlerim Annemin Cinsel Saldırısıyla Nasıl Şekillendi?


ben27 Haziran. 29 yaşındayım. Bugün benim doğum günüm. Ve keşke olmasaydı.

Doğum günlerimden her zaman nefret etmedim. Büyükannemin bulduğu küçük bir midilli ve birinci sınıf aşkımla oynamaya geldiği Hot Wheel arabalarıyla arka bahçemde 5 yaşına girdiğimi açıkça hatırlıyorum. 6 yaşıma geldiğimde buz pateni pistini kiraladığımı hatırlıyorum. 9 yaşıma geldiğimde bowling partisi. 10 yaşımdayken waffle ve dondurmalı pijama partisi. Karaoke söyledik. Annem ve büyükannem yargıçtı. Kazanan olarak en utangaç arkadaşımı seçtiler. Sanırım bu, iyiliğin kolay bir seçimden daha öncelikli olduğunu gördüğüme dair en eski anım.

O zamanlar doğum günümün kimseye acı verdiğini bilmiyordum.

Bir benzin istasyonunda oldu. Anahtarın kontaktan çekildiği an ile arabanın kapısının pompalanmak üzere açılması arasındaki o sessizlik anında. Ben bir velettim, eminim. Ve o boşlukta, annem söyledi.

Şansım varken seni öldürmeliydim.

Arka koltukta bile gerçeğin açığa çıktığını hissedebiliyordum. Biri uzun süre boğuldu ama her zaman mevcut.

İşte o gün kendimden nefret etmeyi öğrendim.

Artık annemin genç olduğunu biliyordum. O zamanlar, ben 8-9 yaşlarındayken annem 20’li yaşlarının ortalarındaydı. Annem ilk okul gezisine nezaret etmek için geldiğinde diğer ebeveynlerin yüzlerindeki şok ifadeleri hatırlıyorum. Farklıydı ama utanç verici değildi. Bana değil. Henüz değil. Yıllar sonra tüm gerçeği öğrenecektim – annem 15 yaşında cinsel saldırıya uğradı. Acı ve travmaya ek olarak, sonuç bendim.

Devamını oku: Planlanmamış Bir Hamileliğim ve Bir Seçimim Vardı

Temmuz 2019’da ilk romanımı yazmak için oturduğumda, o benzin istasyonu ifadesi o günden beri her gün olduğu gibi aklımda hâlâ ağırdı. Kitap yayınlamak gibi bir niyetim yoktu. En azından o değil. Geçmişimi kazmak gibi bir arzum yoktu. 20’li yaşlarımın ortalarında bitirmem gerektiğini hissettiğim bir şeyi kabullenmek için, annesinden uzaklaşmış bir lise öğrencisi olan Michie’nin hikayesini kendim için yazdım. Annemle birkaç yıldır konuşmamıştım. Hala yapmadım. Fakat Aşk Zamanları Sonsuzluk tam olarak çıktı.

Kitabımın nasıl karşılanacağı konusunda endişelendim. İnsanlar kürtaj karşıtı bir anlatıyı, kendim için tam olarak çözemediğim bir pozisyonu zorladığımı düşünür müydü? Michie’nin yolculuğunu yazmak bana bu şekilde yardımcı oldu, bana daha iyi bir anlayış ve şefkat verdi. Genel anlamda endişelendim – konu yüzeyin hemen altında titreşen ama her gün zihinlerin ön saflarında yer almayan bir şeydi. Hâlâ birçok kişinin statükoya gerçek bir tehdit olmadığına inandığı bir dünyada yaşıyorduk. Ve bu kesinlikle, geleneksel yayıncılıkta daha önce anlatılmamış bir bakış açısı sağlıyordum. Hiçbir şey mutlaka zamanında, en azından küresel iklim değişikliğinden veya evrensel taban gelirden veya evrensel sağlık hizmetlerinden daha zamanında değil.

Ve daha sonra Roe v. Wade devrildi.

Ve kitabım zamanında yeni bir tür oldu. Kürtaj hakkı herkesin kafasında ve benim gibiyseniz neredeyse günün her saniyesi. Pek çok kişinin cinsel şiddetten doğan çocuklar için vekil olarak yer almak istediği bir sohbete katkıda bulunmadaki rolüm hakkında düşünmeden edemiyorum. Dürüst olmak gerekirse, beni kızdırıyor. Rahimden çıkar çıkmaz bizimle ilgilenmeyi bırakan insanların zihinlerimizi, kalplerimizi biliyormuş gibi davranmaları beni kızdırıyor. Bu yüzden sade yapacağım.

Devamını oku: Kendimi Anneliğe Nasıl Kaybettim

Anneme huzur ve kendi bedeninin tam mülkiyetini vermiş olsaydı, bu hayatı seve seve yaşamazdım. Aslında hayatım hiç etkilenmezdi. Belki ruhum bir sonraki bedene geçerdi, belki de zaten olduğum hiçlikte devam ederdim. Bilmiyorum ve gerçekten umurumda değil. Ve hayatım için minnettar olsam da, minnettar olmanın ötesinde, annemin ilişkisinden, ilişkisinden daha değerli olduğunu düşünmüyorum.

Gençlik yıllarımın çoğunu ölmek isteyerek geçirdim. Varlığımın yükünü her gün hissettim. Seçilmediğine, sevilmediğine ve dilenmediğine inandığında içini parçalayan karanlığı hâlâ kelimelere dökemiyorum. Beni burada tutan güç değildi. Korkuydu. Cehenneme yazgılı olmamdan, böylesine karanlık, böylesine kötü bir şeyden dünyaya gelen bir insanın, beni var olmaya zorlayacak ve sonra beni acıya terkedeceklerin vaat ettiği Cennette bir yere sahip olabileceğinden korkun. Pek çok çocuk, ne kendi elleriyle ne de bedenlerini onlara vermeye zorlanan ebeveynlerinin elleriyle bu karanlıkta hayatta kalamaz.

açık olmak istiyorum. Bir kişinin kürtaja erişmesi için tecavüze uğraması veya tecavüze uğraması gerektiğini düşünmüyorum. Bence konuşmada kullanılan aşırılık, gerçek bir endişe olsa da, üreme eşitliği için genel mücadelede yararsızdır. Kendi bedeniniz üzerinde tam kontrol sağlamak için zarar size gelmek zorunda kalmamalıydı.

Ama aynı zamanda bir cinsel saldırı çocuğuysanız, sizi gördüğümü bilin. Belki de kendi hayatınız için takdirle ve hayatınızın bir başkasına zarar vermemesi dileği ile mücadele ediyorsunuz. İnsanların seninle, senin hakkında konuşmalarından bıktığını biliyorum, ama asla sana, asla senin için. Tam olarak değil. Çünkü kendileri için konuşmakla, kendi gündemlerini zorlamakla ve zararı sürdürmek için hikayelerimizi kullanmakla meşguller. Bugün 29 yaşındayım ve keşke olmasaydım.

TIME’dan Daha Fazla Okunması Gereken Hikaye


Bize Ulaşın [email protected] adresinde.



Kaynak : https://time.com/6191663/abortion-sexual-assault-essay/

Yorum yapın